アーカイブ

約半年振りの更新。

ココログは、半年間更新がないと自動的に退会扱いになってしまうそうなので、
滑り込み更新です。

ブログを更新する時間がないのと、
TwitterとFacebookで概ね代用できてしまうので、
暫くは開店休業みたいな状態が続くと思いますけど、
ちょっと落ち着いたらブログとFacebookのデータを整理したいと思います。

何しろ、このブログは大学2年のときからの記事が残っているので、
消してしまうのはもったいない。

人の目に触れる場所に置くかどうかはさておき、
個人的な記録としては残しておきたいなと思うんです。

そんなわけで、まあ。

また然るのち、お会いしましょう。

欲望

髪切りたい。
久しぶりにパーマかけたい。

服欲しい。

温泉とかでのんびりしたい。

いろんな人に会いたい。

化粧品いっぱい新調したい。

バンドやりたい。

ライブ行きたい。

カラオケでもいいや。

ちやほやされたい。

無茶したい。

映画とか撮っちゃいたい。

スマホにしたい。

おいしいもの食べたい。

なんだかなぁ。
なんだかなぁ。

お腹いたい

不安なことも、
くじけそうなことも、
そりゃあもう数えきれないほど、
受け止めきれないほどあって。

内心相当テンパっていたりするのだけど、
悟られないように、
明るく元気なキャラクター商品カタヤマでいられるように、
なんとか頑張ってます。

不器用だし、頭もよくないけどさ、
まっすぐ突き進んでくしかできないんだよな。
「あ、不器用で、頭もよくないからこそ」か。

でもね、
苦労して、泣きべそかいて手に入れたものは、
大切にできる気がするんだよ。

だから、簡単に手に入らなくていい。

抽象的すぎますか。

わざとだよ。（『NANA』風に）

夏が終わっちゃった。
寂しい。
道端にたまに転がってるセミの死体見て泣いてる。

たいふーん

ざぶざぶとまた雨音が。

降ったかと思えば眩しいくらいに晴れてみたり。

天気が不安定になると心まで不安定になるじゃないの。

ツイッターしばらくお休みすることにしたので、
またちょこちょこブログ更新したいと思います。

切り替えのタイミングって、文体が慣れてなくてぎこちなくなるね。

ツイッター → ブログ のときは長文書けなくなってるし、
ブログ → ツイッター のときは140字でまとめるのに苦労する。

とりあえず、しばらくの間は近況報告はこちらで。
夏が終わると、秋・冬って寂しくなってくからきらいだわー。

親愛なる人々へ

親愛なる人々へ

迷い込んだ袋小路は思いの外広大であった。
私は些か途方に暮れている。

個別具体的な事象を指しているのではない。

ただ、人生は思いの外上手くいかない。

真にかけがえのない人なぞ、
この世には存在しないと私は断ずる。

例えば明日、私が死んでも
ごく近しい人であっても悲しいのは1年、
親しい友人であればおそらく1月、
それなりの友人であれば3日～1週間であろう。

私がいなくとも世界は回る。

諦めの境地ということではなく、
これは厳然たる事実であって、
唯一の救いでもある。

私がいなくとも世界は回る。
私は「かくあるべき」私に固執せずともよい。

他人は私以上に、私に無関心である。
他人はあなた以上に、あなたに無関心である。

それを受け入れることで
「なんだか果てしなくどうしようもない私」も
ほんのり愛せるというものである。

ああ、いい年をこいて、ぷかぷかとどこへ流れてゆくのだ、私よ。

なんとなくポエティックなのはあれだよ、
そういうセンチメンタルなお年頃だってことだよおまいさん。

追伸1

ポプラ社の文学賞に応募しようかと思いましたが
2ページ書いたところで止まっています。
締切は6月末とのこと。

これをご覧の紳士淑女の皆様、
寝る間を惜しんで執筆に励めばまだ間に合いますよ。
水嶋ヒロの後釜は貴方かもしれない。

追伸2

サザンオールスターズを聞いていたら
「マンピーのGスポット」を
ピーマンを投げつけながら歌いたい、と
心の底から思いました。

幸せってなんでしょうか。
今の私にはピーマンを投げつけつつ、
「マンピー」を歌うことのように思います。

乙女が「Gスポット」と叫んで何が悪い！

追伸3

なんとなくツイッターを中断したまま
再開する機会を逸してしまいました。
需要はまだありますか？

「恥ずかしながら帰ってまいりました」横井庄一さんのような心境で、
なんとなくこそばゆく思います。

「そんな構ってちゃんならやめちまえ！」
というご指摘、ごもっともだと思います。
ならば私は貝になりたい！

ゴールデンボール

金のたまご合コン、

略して

「金たま合コン」

というのを思い付いた。

まだ音声として発したことはない。

防空壕

あまりにも人と関わらずにいたものだから、
人との関わり方を忘れてしまった。

他人との接点がまったくないわけではないのだけど、
知られたら不都合なことがそれなりにあるから、
その辺を探られないように、
かわしながら、はぐらかしながら過ごしてきたら、
本心の出し方をすっかり忘れてしまった。

私は誰に心を許していたのだっけ。

誰かに好かれたいと思うより、
誰にも嫌われたくないという思いが先に立って、
他人と深く付き合うことが億劫になっているようだ。

強力オカモト

「疲れにはクエン酸が効くよ！」

そう言われて、先週末からクエン酸飲料を大量ドーピング。

疲れた…

↓

酸っぱい！

↓

疲れた…

↓

酸っぱい！

↓

疲れた…

↓

酸っぱい！

のエンドレス・リピートしてたら、
見事に胃が荒れたお…(´・ω・`)

弟に

「限度というものをわきまえなさい」

と叱られました。

わかもとさーん、
助けてー。

煮っ詰・マルグローブ

ぐああああもうストレスがやばい超欲求不満ッ…

なんだけど、だれか思いっきりハグさせてくれる男の子いないかな。

お金払わないけどね。

コピーライト

なんか最近の私、

「人生のツケの多重債務者」

みたいになってるな…

って思って、
「人生のツケの多重債務者」
って表現気に入って慌ててメモ。

著作権はカタヤマに帰属します。